------------------------------------------------------------------------------- Kouluterroristin käsikirja ATK tunneille - versio 2.0 ------------------------------------------------------------------------------- .--------. Muutama vuosi takaperin lähdettyäni yläasteelta kirjoitin | O__O | ensimmäisen osan. Ajat ovat muuttuneet, ja kun päivän trendi | (oO) | on "win98! kokoperheen multimedia! internet! 3dfx! muumipeikko!", |nm(__)mn| tarvittiin myös päivitetty versio tästä oppaasta. Joten nyt `--------' lukiosta lähtiessäni julkaisen päivitetyn version. muumipowa! Näin alkajaisiksi haluan sanoa, että en ota mitään vastuuta tästä tekstistä. Jos saat tästä tekstistä pahoja vaikutteita, joudut pulaan koska toimit ohjeiden mukaisesti, näet pahoja unia tai sinut homoraiskattiin tämän tekstin takia, se ei ole minun ongelmani. Mikäli olet niin tyhmä että alat todellakin toimia tekstin mukaan, on aivan oma mokasi että saat ongelmia. Tätä tekstiä ei ole myöskään kirjoitettu henkilölle, joka ei hallitse dossia. Nykyajan multimeedio-käyttikset kehuvat olevansa täysin erillään dossista, mutta mikäli Billy G:n jutut menevät sinuun täydestä, älä lue tätä tekstifilettä. Erityisesti painotan, että ÄLÄ KIUSAA HENKILÖÄ, JOKA EI SITÄ ANSAITSE. Erityisen lamea on toimia satunnaisena terroristina silloin kun pitää näyttää peelokavereille miten kova hakkeri on, tai "kostaa" asiansa osaaville koska itse on onneton runkku. hyh. Tätä tekstiä ei ole kirjoitettu minkään muun tekstin pohjalta, joten ideat ovat (ainakin vielä) joiltain osiltaan uniikkeja (ATK-opettajasi ei ole vielä niistä mikrobitistä lukenut eikä osaa varautua). Joten... terrorisoimaan :) ---------- 0. Indeksi ---------- 1. Win95/Win98 alku, "odota sammutetaan" ja "voit sammuttaa"-kuvien vaihto 2. Windows'9x työpöydän terrorisointi 3. DOS-puolelta tapahtuva terrorisointi 4. ATK Kokeet 5. "Trash your hardware" 6. Verkkoterrori 7. BIOS setup 8. Nolaa opettaja 9. Sekalaiset käytännön pilat 10. Hyöty kotiin -------------------------------------------------------------------------- 1. Win95/Win98 alku, "odota sammutetaan" ja "voit sammuttaa"-kuvien vaihto -------------------------------------------------------------------------- Otsikossa mainitut kuvat ovat nimillä LOGO.SYS, LOGOW.SYS ja LOGOS.SYS. Älä hämäänny siitä että kuvat ovat .SYS-päätteellä, voit renamettaa ne .BMP päätteisiksi niin mikä tahansa BMP-vieweri paljastaa totuuden. Tärkeää on kuvien koko & värimäärä! Wintoosa tarkastaa kuvat ja jos tarjoat väärän kokoisia kuvia, ne eivät näy. Oikea formaatti on 320x400, 256 väriä. Wintoosa "venäyttää" kuvat X- sunnassa, joten jälki on aika tökeröä. Jos tämän on ollu tarkoitus estää kuvien muutto, niin hyihyi microsoft :) Hyvä on kai mainita, että kaikissa koneissa taustakuvat EIVÄT ole missään näkyvissä. Sensijaan voit ihan reilusti luoda nämä 3 filettä sen aseman juureen, jossa wintoosa on. Jos ne eivät kelpaa sieltä, siirrä ne windowssin hakemistoon. LOGO.SYS sisältää kuvan, joka näytetään autoexec.bat:ia ajettaessa (jottei tyhmät amerikkalaiset tajuaisi kyseessä olevan DOS-pohjainen viritelmä). LOGOW.SYS sisältää kuvan jossa lukee, että pitää odotella ikuisuus, ja LOGOS.SYS kertoo että voit sammuttaa koneen. Hyväksi käytännön pilaksi havaittiin, että muutettiin ainoastaan tuo LOGOS.SYS, ja siihen kirjoitettiin ihan suoraan "HAISTA PASKA". Opettajan ilme oli myytävän näköinen tunnin lopuksi :) ------------------------------------- 2. Windows'9x työpöydän terrorisointi ------------------------------------- ATK-Opettaja on siitä jännä otus, että sillä on hyvin pienet aivot. Nämä aivot joutuvat pinnistelemään aivan äärimmillään jotta monimutkaisen laitteen kuten tietokone käyttö onnistuisi. Yleensä hyvin pieni muutos aiheuttaa uskomattomia ongelmia opettajalle. Tässä muutama. Siirrä käynnistä-palkki jonnekkin reunaan tai kuvan ylälaitaan. Tämä yleensä aiheuttaa tyhmemmillä opettajilla jo vakavia ongelmia. Jos oma opettajasi ei (enään) mene tähän, siirrä palkki ruudn ylälaitaan ja laita "näytä tarvittaessa"-optio (clikkaa palkkia oikealla korvalla) päälle. Nyt palkki vetäytyy ylös ja kun opettaja etsii sitä alalaidasta, mitään ei tapahdu. Halpaa huvia. "Käynnistä". On siinäkin nimi. Vitut. Tätä varten on keksitty HIEW ja monet muut hexaeditorit. Aika terrorisoida tuota käynnistysnappia. Monelta menee sormi suuhun siinä vaiheessa kun hexaedikan "find"-toiminto ei löydä mitään mielenkiintoista. Totta - ei pitäisikään. Mutta lisääppä merkki 0 jokaisen kirjaimen väliin sanassa "Käynnistä". Ovelaa :) Nyt kaikki perversiovaistot rullaamaan ja keksimään jotain sairasta ja pervoa, jossa on 9 kirjainta. "HiplaaMua", "Perversio" jne. ovat hyviä korvikkeita sanalle "Käynnistä". Tietenkin kun ollaan kerran editoimassa, niin pistetään uusiksi samantien se vituttava keltainen laatikko, joka tulee kun pidät nuolta tarpeeksi kauan tuon napin yläpuolella - sen teksti on lähettyvillä. Netissä on jaossa paljon ohjelmia, joilla voit piirrellä omia kursoreita. Joten heittäydyppäs lapseksi, ja mieti opettajan reaktiota kun hiiren nuoli on korvatti pienellä pippelillä ja latailuanimatiot on korvattu jollain yhtä kieroutuneella ja perverssillä. Toisaalta perversiohan on vain toisten ajatusmaailman rajoittuneisuutta. Ota tavaksi renamettaa kaikki tarjolla olevat ikonit mitkä vaan voi renamettaa. Opettajan opetus menee vituksi, kun "avatkaapa nyt kaikki sieltä oma tietokone"-käsky aiheuttaa sen, että luokallinen oppilaita ei löydä ikonia missä niin lukisi. Toisaalta voit vaihtaa ikonien tekstien paikkoja - Esim. roskakoriksi "Oma tietokone" jne. Erityistä hilpeyttä herätti kerran se, että joku oli vaihtanut netscape navigaattorin ja wordin ikonit ja ikonitekstit keskenään. Netscapen kuvaa napatessa kun käynnisty wordi, niin opettaja epäili että kone on mennyt rikki. win9x:ssä on ärsyttävä "tiesitkö?"-ruutu (ellei sitä ole disabloitu jo) kun työpöytä käynnistyy. Kaiva esiin regedit. Aika terrorisoida sitä. Ota regeditin menusta etsi ja anna hakusanaksi "voit". Tällä yleensä (suomenkielisessä) win9x:ssä löytyy kohta jossa nuo "tiesitkö?"-ruudun tekstit ovat. Käytä omaa mielikuvitusta korvatessasi kyseiset herjat omilla väläytyksilläsi. Mikäli tuo "tiesitkö?"-ruutu on disabloitu, kaiva oma kone -> windowssin asema -> windows-hakemistosta tuo "tiesitkö?"- ohjelma esille, ja poista raksi "älä näytä tätä seuraavilla kerroilla"- ruudusta. Dellaa 9x:n käynnistä-menusta file-explorerilla kaikki "ohjelmat"-groupin ikonit. Takuuvarma ongelma sellaselle, joka ei ymmärrä koneesta mitään. (ATK-opettaja? :) Lisäksi on kauhea homma kaivaa takasin ne ikonit, ellet ole niin tyhmä että jätät roskakorin tyhjentämättä... --------------------------------------- 3. DOS-puolelta tapahtuva terrorisointi --------------------------------------- Mikäli kyseessä on äärimmäisen tyhmä opettaja, editoi autoexec.batia. Hyvä idea on lisäillä echo:lla kaikenlaisia herjoja. Älä unohda tietenkään PAUSE > NUL-rivejä jotta nuo herjat näkyvät. Ennenpitkää käy niin, että joko opettaja saa aivot, tai paikalle tilataan ammattimies poistamaan moiset rivoudet. Tämä on valitettavaa, joten viedään homma hieman pidemmälle. Luo ensin sopiva korvike autoexecille jossa on kaikki herjat ja haukut, ja säästä se vaikka nimelle windata.sys. Sen jälkeen korvaa joku työpöydän ikoneista batilla, joka kopioi tuon windata.sysin autoexec.bat:iksi, ja ajaa sitten tuon ikonin ohjelman (ettei toimimaton ikoni aiheuta epäilyksiä). Ajastettu herjaohjelma on todettu erittäin toimivaksi. Itse tein kaverille yksinkertaisen ohjelman, joka odottaa tiettyä vuotta, ja jos kyseinen vuosi on kohdalla, se näyttää autoexecin yhteydessä herjat. Ajastimme ohjelman käynnistymään vuoden kuluttua. Ohjelma sitten haukkui isolla ja kovasanaisesti kaikki aikanaan vihatut henkilöt ja antoi palautetta muutenkin kyseisestä koulusta. ATK-opettaja oli järjestänyt show:n, kun eräänä huonona päivänä tuo ohjelma sitten lähti käyntiin, ja jokaikinen kone joka pistettiin käyntiin alkoi piipata ja latoa näitä herjoja. Syyllistä etsittiin pitkään, mutta kukaan ei tajunnut ikinä että syylliset olivat olleet jo vuoden pois kyseisestä laitoksesta. Jos (epätodennäköistä) koululla on käytössä 4dos, voi BTM:llä kirjoittaa omankin vastaavan aivan helposti. Jos haluaa ATK-opettajalle paskat housuun, laita koneisiin tälläinen AUTOEXEC.BAT: @ECHO OFF ECHO HardDrive C: Failure! CTTY NUL PAUSE Ruudulle tulee vain tuo ECHOn herja, ja kone jää jumiin. Opettaja ei yleensä älyä tätä, vaan lähettää koneen ammattiliikkeeseen "korjautettavaksi". Jos korjausliike on tarpeeksi rahanhimoinen, se vaihtaa koneeseen uuden levyn, pitää ehtisen toimivan ja velottaa vielä sikasumman rahaa :) Nopea kovon siivous muuten tapahtuu komennolla FDISK /MBR Ja kun formatoit kovalevyn, niin muista parametrit /Q /U, ettei levyä saa unformattua eikä kulu turhasti aikaa. Mikäli tulee tarve luoda nopeasti ärsyttäviä hakemistorykelmiä, tee looppaava batti: @ECHO OFF :LOOP MD OPESUX1 MD OPESUX2 MD OPESUX3 MD OPESUX4 MD OPESUX5 CD OPESUX1 GOTO LOOP Muista, että kovon voi täyttää helposti jatkuvasti kasvavalla fileellä, joka tehdään näin: @ECHO OFF DIR > PASKA1 DIR > PASKA2 :LOOP COPY PASKA1+PASKA2 PASKA3 COPY PASKA3+PASKA1 PASKA2 GOTO LOOP Jätät tämän jauhamaan jonnekkin taustalle. Lopuksi tietenkin attribilla laitat fileelle +H +R +S flagit päälle ja nimeät sen SWAPPER.DATiksi niin windows saa syyt niskaansa :) ------------- 4. ATK Kokeet ------------- Tiedät ja osaat kaiken. Ei sinun tarvi luntata. Mutta sensijaan luokassa on onnettomia runkkuja, jotka eivät tajua paskaakaan. Heiltä saa yleensä hyvät "avustusrahat" kun avitat vähän kokeissa. Meillä kokeet olivat äärimmäisen idioottimaisia tyyliin "Tässä lapulla lukee mitä pitää tehdä ja vieressä on korppu". Lapulla sitten oli jotain "Tee korpulle hakemisto ja blääblää". Sinne sitten piti jotain word/excel-harjoituksia jne. tehdä. Pistin verkkoon jakoon hakemiston, jossa "oikeat" kamat olivat, ja näin vähemmän osaavat ja riistettävät luokkatoverimmekin saivat täydet pisteet kokeista. Tosin oli noista pihalla olijoista jotain avujakin. Tehtävissä oli kysymyksiä tyyliin "Minä vuonna se ja se kone julkaistiin", ja nämä peeloajat sitten olivat opetelleet kaiken epäolennaisen kuten nuo vuosiluvut, joten heiltä se sitten irtosi. Yläasteella win 3.11 koneista oli opettaja kaikessa viisaudessaan poistanut kaikki chat-softat. Sensijaan mikä estää tuomasta omia :) Jos opettaja ei tajua mitään, laittakaa IRC-softat koneisiin ja keskustelkaa tehtävien vastauksista IRCissä omalla kanavallanne (tai vieläkin pidemmälle johdettua: joku kotona lukee näitä "kone se-ja-se tehtiin vuonna se-ja-se"- tilastoja ja vastailee kanavalla olevien kysymyksiin. Mikäli opettaja kiertelee ja pitää silmällä tasklistiä (ja huomaa IRC-softan todennäköisesti ennemmin tai myöhemmin), hanki ohjelma joka pienentää käynnissä olevia softia win9x:n kellon viereen pieniksi ikoneiksi. Aika paskamaista on se, että joissain kouluissa on käytössä softa (tai hardware) jolla opettaja voi katsella oppilaiden ruutuja ilman oppilaiden tietoisuutta. Tämä saattaa estää lunttausaikeet (ellet revi valvonta- hardwaresta piuhoja irti tai löydä ja disabloi valvontasoftan tiedostoja). Sensijaan voit avata esim. notepad:in niin, että se näkyy kaiken aikaa (pienennät vaikka muita ikkunoita sen verran että se nodepad mahtuu jonnekkin nurkkaan ja kirjoitat siihen että " on tirkistelijä". Tällä konstilla ainakin yksi opettaja meni aivan punaiseksi ja lopetti tuon seurannan. Wanha Cunnon konsti on tietenkin nuketella opettaja vaikka 30min välein. Opettajan huomion kiinnittyessä wintoosan siniseen ruutuun (tai koneen jumiutumiseen) kerkiää helposti vaihtaa tietoja vaikka vaihtamalla paikkoja tai korppuja. ------------------------ 5. "Trash your hardware" ------------------------ Pikaliima. Rakastettava tökötti joka saa tosi vittuuntuneita ilmeitä aikaan niiden osalta, jotka joutuvat korjaamaan sotkuja. Sovelluksia pikaliimalle: Pistä liimaa korpun reunoihin ja tunkase asemaan. Siellä on ja pysyy :) Lisäksi se täyttää atk:n oppikirjassa täytetyt ehdot kovalevystä :D CD- levyjäkin on mukava liimailla kelkkaan kiinni, sekä kelkka on mukava liimata kiinni / auki asentoon. Jos olet huumori-ihmisiä, liimaa hiiri kiinni pöytään. Uskomaton stuntti on myös liimata kaikki PC:n takana olevat johdot (hiiri, printteri, monitori) kiinni. Jos sinulla on enemmän aikaa, ruuvaa PC:n koppa auki. Hyviä terrorismin kohteita ovat mm. prosessori ja muistit. Jos olet taskurahan puutteessa, pölli kyseiset osat - niistä saa yleensä hyvät rahat. Jos olet kuitenkin vittuilutuulella, taivuta yksi prosessorin jaloista ja tökkää se takaisin. Joissain tapauksissa kone herää jonkinasteiseen eloon ja käyttäytyy hyvin... ... värikkäästi :) Mikäli paikallistat näyttökortin jossa on lisämuisteja, korkkaa piirit irti ja käännä ne väärin päin. Seuraavalla käynnistyskerralla käry nousee. Uskomaton sadistitemppu on ottaa kananmuna, ja pistää se koneen kuorien sisään. Kestää pari viikkoa ennenkuin tämä huomataan, kun kone alkaa haista erityisen pahalle, kun tuuletin puhaltaa hajut luokkaan. "Konetta ei saa softalla rikki". Mitä paskaa! Useissa kouluissa opetetaan pascalia, tässä inline-asm ohjelma, joka rämppää kahta näyttötilaa edestakaisin hirveällä vauhdilla. Begin while true=true do begin Asm Mov AX,0003h Int 10h Mov AX,0013h Int 10h end; end; end. Tällä hajosi ainakin nokian halpaputket ja yksi panasonicci :) ---------------- 6. Verkkoterrori ---------------- Nykyajan multimeediopentijumit ovat yleensä rehtorin munaa jatkaakseen verkossa. Aika terrorisoida verkkoa. Käytössä on 2 yleistä standardia - ethernet ja tokenring. Ethernet tukee yleensä "tähti"-tyyppistä topologiaa, jolloin verkkojohdon katkaiseminen irrottaa vain yhden koneen verkosta. Tokenringin kohdalla koneet ovat "ympyrän" muotoisessa muodostelmassa (topologiassa ainakin). Kun katkaiset johdon, lamaantuu koko liikenne. Tutki ensin millainen verkotus on kyseessä. Mikäli verkkokortin ja verkkojohdon liitin on joystick-liitintä muistuttava, on kohdalla tokenring. Mikäli liitin on pyöreä BNC-liitin, on kyseessä ethernet ja koaksiaalikaapeli. Mikäli liitin on 1cm x 0,5cm neliskanttinen, on kyseessä RJ45 ja kierretty parikaapeli. Mitä sitten tehdä asialle? Tokenring. Katkaise johto, pistä sisällä menevät piuhat oikosulkuun. Lamautat jokaikisen verkossa olevan koneen :) Ethernet - Koaksiaali. Tämä järjestely on erityisen tarkka jyrkistä mutkista ja terminaattoreista. Terminaattorit ovat johdon päissä olevia vastuksia. Mikäli löydät jommankumman johdon pään, ruuvaa terminaattori irti. Tiedonsiirto alkaa bugittaa vakavasti. Tätä tehostaa se, että oikosuljet liittimen keskellä olevan piikin liittimen reunan kanssa. Aivan ykköstemppu on pistää nuppineula johdon läpi niin että se lävistää johdon aivan keskeltä ja jättää nuppineula siihen. Voit myös tehdä rusetin johtoon, sillä koaksiaalikaapeli alkaa heijastaa liian suuren käännöksen osuessa kohdalle. Ethernet - Parikaapeli. Tämä on kaikken "kestävin" edellämainituista. Järjestelmä käyttää tietoa levittääkseen erilaisia kehittyneempiä laitteita (hubeja, bridgejä, routtereita) joten tälläisen hardwaren sekoittaminen / tuhoaminen aiheuttaa varmasti ongelmia verkolle. Yksi tehokas vempele on oikosulku-liitin. Osta kaupasta tavallinen RJ45-liitin, tyrkkää siihen 8 piuhaa ja paina liitin kasaan (tarvit todennäköisesti tarkoitukseen tehdyt pihdit, liittimiä myyvät liikkeet saattavat lainata/ myydä myös tälläisiä). No, kun olet saanut liittimen kasaan josta törröttää 8 johtoa, kuori johtojen päät ja väännä ne oikosulkuun. Nyt sinulla on oikosulkuliitin. Voit valmistaa näitä esim. 10-20 kappaletta, ja tökit niitä kaikkiin paikkoihin missä kohtaat RJ45-seinärasioita. Tämä aiheuttaa sen, että hubiin syttyy ERROR-valo, ja parhaassa tapauksessa koko hubi menee solmuun. Mikäli tämä ei tyydytä sinua, tee liitin, jossa on kytketty ainoastaan nastat 1 ja 2. Hanki 2 9v patteria, ja kytke ne sarjaan. Sen jälkeen kytke patteri noihin 2:een piuhaan. Hyvin mielenkiintoisia asioita tapahtuu kun tökkäät tämän tökkeliin joka on hubin perässä. Mikäli et välitä hardwaren sotkemisesta, puutuppas wintoosan verkko- asetuksiin. Koulujen koneet toimivat yleensä IP-verkossa, joten laita muutamaan koneeseen sama IP-osoite. Lisäksi voit pistää koneisiin hyviä IP-osotteita kuten 127.0.0.1 (loopback-osoite) jne. Joillain kouluilla on koulun serveri jossain turhan helposti käsiksi päästävässä paikassa. Useimmiten kyseessä on 95 tai NT-kone, hankkiudu koneelle (95:sessa paina ESC kun kone kysyy salasanaa) ja käy käsiksi ihmisten oikeuksiin. Älä liioittele kuitenkaan ellei kyseessä ole ihan suora tuho-toiminta, kätevä on esimerkiksi pistää jakoon jotain kriittisiä tietoja (parhaassa tapauksessa oppilaiden tiedot tms). Useissa kouluissa on vainoharhaisuudessa (ja aiheesta :) tehty 2 verkkoa, toinen oppilaitten ja toinen henkilökunnan. Opettajaverkon käyttäjät leijuvat niin korkealla "turvallisuuden" tunteesta, että mahdollisuus opettajien koneen suoraan käyttöön tulee kysymykseen. Senkun odotat tilaisuutta jossa kansilian tms. kone on käyttämättä jonkun "urheilupäivän" tms. takia ja lampsit sisälle. Salasanat (jos niitä edes käytetään) lukevat jossain ilmiselvässä paikassa (post-it lapussa monitorin alla, pöydän laatikossa olevassa lapussa tms) tai sitten salasana on käyttäjänimi. Ylä- asteellani koulun sihteeri käytti omaa sukunimeään salasanana. Jos pääset lähelle, ei ole mikään ongelmia katsoa salasanaa ihan suoraan. Koulumme rehtorin salasana oli "REKSI" :) Kun pääset sisään, älä muuta pelkästään omia tietojasi / älä muuta omia tietojasi ollenkaan. Jos koulussa on joku tunnettu wanna-b-elite-hakkeri, muuta hänen kaikki hänen numeronsa 10:ksi. Tämä tulee nopeasti ilmi ja arvaa kuka joutuu liriin. Usein opettajilla on myös E-Maili softa turhan helposti saatavilla, joten käytä tilaisuutta hyväksesi ja lue opettajan messut tai forwardaa ne jonnekkin omaan "kakkos"-osoitteeseesi, esim. hotmailin tms. kautta otettuun jota et käytä omalla nimelläsi. Käytä toki myös mahdollisuus lähettää "vahingossa" koulun rehtorille / muille sopiville henkilöille jonkun miesopettajan homoksi tunnustus tms :) Joissakin kouluissa on jollain unixilla toteutettu verkko jossa kaikilla oppilailla on oma kotihakemisto. Unixissa on sellanen hassu asia, kuin passwd-niminen file. Korjaa se tilanteen tullessa talteen ja hae netistä sopiva ohjelma jolla murrat siitä kaikkien salasanat. Kaverini onnistui amiksessa saada selville jokaikisen opettajan salasanat ja vielä useimpien oppilaittenkin salasanat. Mikään ei yllätä rehtoria niin, kuin hänen koneensa jaetusta printteristä printattu "HAISTA VITTU"-herja. ------------- 7. BIOS setup ------------- Ikuinen ärsytyksen lähde - joku mulkku on pistänyt biossin setuppiin salasanan. Kertoimia vitutukselle tulee, kun koneesta on esim. korppuasema disabloitu "ettei kotikoneista tule viruksia koulun koneisiin". Tähän on kuitenkin ratkaisuja useampikin. Ensimmäiseksi suosittelisin salasanan murtajia, joita on netissä kaupan tonnitolkulla. Mikäli tälläinen ei tule kyseeseen, niin ei muuta kuin koneen kuoret auki. Etsi patteri josta CMOS saa virtansa, ja korkkaa patteri irti. Jos patteri on mallia juotettu, voit myös oikosulkea sen. Joissain BIOSeissa on backdooreja, esim. AMIn biosseihin saattaa kelvata "AMI" tai "AMI_SW" salasanaksi silloinkin kun toinen salasana on kirjotettu setupista käsin. Hyh. Kun olet BIOSsin setupissa, mitä tehdä? Pienempää harmia saat aikaiseksi disabloimalla jokaikisen CACHEen liittyvän option joka osuu eteen. Kone hidastuu aivan uskomattomasti. Useissa koneissa on "swap floppydrives"-optio, joka vaihtaa A: ja B:-asemien paikat. Päälle vaan :) Tuhoisampi temppu on siirtää kovon conffaus pois AUTO-tilasta ja muokkaa sektorimäärää suuremmaksi/pienemmäksi jne. Vaihda COM/LPT-porttien IRQ:ita ja osotteita. Mikäli koneessa on Win9x, kytke "PnP Operating System"-optio OFFille, jolloin bios initialisoi ja conffaa PnP-vehkeet ja 95:nen ei joissan tapauksissa löydä niitä. Löydät varmaan itse lisää optioita joista seuraa harmia. Nyrkkisääntönä on, että kaikki missä lukee "Don't change if you don't know what you are doing!" on vapaata riistaa... ----------------- 8. Nolaa opettaja ----------------- Yleensä ATK-opettaja on paskantärkeä kusipää, joka jaksaa ottaa joka tunti esille millasia kursseja hän on käynyt ja miten kaikkitietävä hän on. Useimmiten tositilanteessa sormi menee kuitenkin perseeseen (tai suuhun) ja luvassa on jotain noloja selityksiä. Näytä väläytyksiä on "Parhaat tietokone- väläytykset" sarja pullollaan, joten tässä välissä pienenä mainoksena :) suosittelisin tutustumaan. Näin aluksi ota selville opettajan heikot puolet. Yleisenä nyrkki(kyllikki) sääntönä voidaan pitää, että opettaja ei yleensä tiedä muuta kuin mitä opettaa. Opetusalueen ulkopuolelle menevä ongelma on yleensä aivan ylivoimainen ja aiheuttaa suurta tuskaa opettajien pienten aivojen joutuessa virhetilaan. Tästä voi seurata se, että opettaja täysin selittämättömästä syystä alkaa huutaa oppilaalle päin näköä että "NYT SINÄ OLET RIKKONUT KOULUN TIETOKONEEN JA JOUDUT OSTAMAAN UUDEN!" tms. Tälläisissä tilanteissa pyri järjestämään tilanteesta show ja yritä saada muut oppilaat katsomaan. Yleensä vika ei ole iso, ja sen korjaa lennossa. Tämän jälkeen opettajalle voi heittää jonkun ikävän loukkaavan kommentin hänen yleensä ensimmäisillä tunneilla kehumistaan uskomattomista ATK-taidoista. Kerrottakoon tähän väliin tositapaus, vaikka meneekin ehkä hieman off-topiciksi. Oltiin 7 luokalla, ja oli sellanen esittelyviikko, jossa valinnaisten aineiden opettajat ottivat 7lk oppilaat yhdelle tunnille kyseisestä aineesta. Tuli sitten ATK:n vuoro, ja jouduin väkisin erään TODELLA paskantärkeän opettajan tunnille. Tämä opettaja selitti ainakin 30min (45min "tunnista") miten paljon kaikkia koulutuksia hän on käynyt ja miten hänen ÄO:nsa on varmaan 100x suurempi kuin tavallisen ihmisen jne. No, sitten lopulta saatiin pistää koneet päälle ja kone käynnisty jonkinasteiseen menuun tyyliin "Paina 1 jos haluat käynnistää sen ja sen ohjelman" jne. Opettaja alkoi sitten paskantärkeenä selittää, että "Painakaa F3 niin pääsette pois menusta". No, heitin F3 ja ruudulle tuli: "Exit menu (Y/n)?". No, heitin Y tietysti, kun opettaja tuli siihen viereen rähjäämään että "KUKA KÄSKI MENNÄ MUITA EDELLE?! SINÄ ET OSAA VIELÄ MITÄÄN JA OLISIT VOINUT AIHEUTTAA SUURIA VAHINKOJA KOULUN KONEILLE JA OLISIT VOINUT JOUTUA MAKSAMAAN! SINULLA ON 10 SEKUNTIA AIKAA MENNÄ TUOHON MENUU TAKAISIN". No, typetin autoexecin, katoin sen menun käynnistyskomennon ja sitten oltiin menussa. 4 sek. Opettaja meni punaiseksi ja käveli pois. Sama opettaja myöhemmin selitti, että "Tietokone ei ymmärrä ihmisen kieltä, vaan sillä on komennot. Kirjoittakaapa siihen C:\>-hommaan vaikka MOI". No, muut sai "Bad command or filename"-herjan, mutta mie olin hieman edellä ja tein "MOI.BAT"in joka tietysti vastaa tuohon tervehdykseen. Opettaja kun kiersi luokkaa ja älysi että miun kohdalla kone vastaskin "No terveppä terve!" alkoi sama huuto taas siitä, että koulun koneet saattavat vaurioitua ja siinä välissä lensin tunnilta sitten pihalle. Vaikea arvata kannoinko kaunaa ko. opettajalle sen jälkeen :) Takaisin aiheeseen. Opettaja saattaa paskantärkeenä alkaa selittää jotain koneen teknisestä puolesta. Esitä paljon kysymyksiä ja vaadi perusteluita jos opettaja esittää jonkun mielipide-asian tyyliin "windows on parempi kuin dos". Jossain välissä opettaja sanoo aina jotain, minkä on lukenut kirjasta eikä tiedä miksi asia on niin. Opettaja todennäköisesti yrittää korjata tämän "Äläppäs nyt kokoajan keskeytä" tai "Lopeta tuo viisastelu"-tyyppisillä hätäpuolustuksilla. Muista vastata, että oppilaan tehtävä on kysyä. Jos sinut heitetään luokasta, nosta meteli. Ei näytä hyvältä julkisuudessa, että opettaja heitti oppilaan pihalle, kun oppilas kyseli opetettavasta asiasta :) Äärettömän tehokas tapa nolata "kursseja käynyt" opettaja on alkaa puhua paskantärkeenä megahertseistä, kellotaajuuksista ja kertoimista, scsi- väylän spekseistä ja atapi-liitännän suhteesta internetin nykyiseen hitauteen. Tämä saa useimmat opettajat nyökyttelemään tyytyväisen näköisinä, kunnes tulee kohta jossa kysyt jotain juuri selittämästäsi keksitystä asiasta. Hyvällä säkällä opettaja lohkaisee jotain aivan uskomatonta jolle voitte sitten nauraa opettajan selän takana kaveriporukassa :) Tätä riemua kuitenkin saattaa haitata 120cm pituinen finninaamainen rillipäinen PASKA, jolla on taipumus kävellä pää niin lähellä opettajan persettä, että opettajan pysähtyessä ko. tyyppi on olkapäitä myöten opettajan perseessä. Nämä tyypit ovat ONGELMA, joka pitäisi kitkeä joka koulusta. Käyttäkää tarvittavia keinoja - järjestäkää ihmeellisiä ongelmia joita ei saada korjattua tms. jotta opettaja menettää uskonsa tähän tyyppiin. Voitte myös hyvällä omallatunnolla lavastaa tämän PASKAN syylliseksi johonkin ongelmaan / iskuun. ----------------------------- 9. Sekalaiset käytännön pilat ----------------------------- Olen tähän kerännyt mieleen tulleita pieniä käytännön piloja. Ansikoodit ovat jännä juttu. Harva tietää mitä kaikkea kivaa dossin vakio ANSI.SYSillä saa aikaiseksi. Voit mm. muuttaa näppäimistön näppäinten kartoituksia. Mietippä mitä aiheuttaa, kun korvaat esin Y-kirjaimen N:llä ja päinvastoin... "Minähän painoin N tähän!!!". Tutustu ANSIn speksiin mikäli haluat tarkempaa tietoa. Jaksaako vituttaa kun kaupoissa jaellaan kaikille paskoille multimeedio- pentijumeja? Terrorisoi ihan vapaasti kauppojen esittelykoneita, siinä on myyjälle selittämistä kun jotain "hassua" tapahtuu kesken pentiumin esittelyn (tasklistissä on pienennettynä kuvaviewereitä jossa on pervoja lapsiporno tms. kuvia, ko. liikkeen mollausta, rasistisia huomautuksia jne). Kannettavan koneen saa turmeltua tosi nopeasti, kun pistät ihan tavallisen (mällätyn) purukumin PCMCIA-portista sitään. Kun joku tunkasee seuraan kerran kortin sisään, menee purkka PCMCIA:n uros-liittimeen, ja se joka sen siitä joutuu irrottelemaan, kiroilee sen kanssa monta pitkää ja hikistä tuntia. PCMCIA-porttiin kuolaaminenkin aiheuttaa aika jännän ilmiön koneessa. Onko koululla laserprinttereitä ja UPS? Kytke laserprintteri UPSin perään, ja seuraa vierestä minkä takia UPSien manuaaleissa kielletään laittamasta laserprintteriä. Ota winnuke kouluun mukaan ja nuketa satunnaisesti ATK-opettajan konetta kesken tunnin, mieluummin satunnaisesti ja silloin, kun opettaja pääsee vauhtiin aiheessa "miksi win9x on niin hyvä". Tiesitkö, että vanhojen GSM-puhelimien signaali saattaa rikkoa kovon? Nyt tiedät. :) Suosittelen erityisesti Ericsonin vanhaa halkomallia. Vanha toimiva. Tuo virus koululle ja tartuta se joka masiinaan. Vaikka se olisi joku vanha ja tunnettu virus, on koulun virustutkat joko 100v jäljessä aikaansa tai poissa jatkuvasta käytöstä. Ennen tunnin alkua opettajan koneeseen tahallaan selvästi tartutettu virus sensijaan saattaa poisto- ja "eikai-kaikissa-muissakin-koneissa-ole"-operaation seurauksena antaa käytännössä vapaatunnin koko porukalle. Oletko koskaan miettinyt, monta ohjelmaa Win9x pystyy ajamaan? Se selviää helposti seuraavalla batilla: :ALKU START GOTO ALKU Oma koneesi on jo pudonnut kehityksen vauhdista? Tiedämpä tapauksen, jossa oppilas vaihtoi oman p100:n prossunsa koulussa p200:ksi. Kukaan ei koskaan huomannut eroa :) Koulun kaapeissa on yleensä koneitten softia / lisenssejä. Pölli järjestelmällisesti jostain softasarjasta viimeinen korppu. Jotkut softat kysyvät lisenssissä olevaa sarjanumeroa. Sotke jokaikisestä lisenssistä viimeinen numero. Mikäli jotain softaa ei asennella mielestäsi tarpeeksi usein, väännä softa solmuun :) ---------------- 10. Hyöty kotiin ---------------- Kuten aiemmassakin versiossa, painotan tätä uudestaan. Mikäli olet "opettaja saanks mä nuolla sun pyllyy syvältä ja hartaasti"-tyyppi, nyt sinulla on oiva tilaisuus kerätä pisteet kotiin opettajalta kun jotain edellä mainituista on tehty. Opettaja on onnesta orgasmissa ja sinulla 10 ATK:sta totarissa. Muista, että opettajallakin on aivot (olivat ne miten pienet tahansa). Jos teet "oho, kone meni rikki, jes! sain korjattua"-tempun turhan monta kertaa peräkkäin, saattaa opettajan aivoista löytyä muutama sektori joka ei ole cross-linked ja opettaja saattaa kysyä sinulta pahoja kysymyksiä miksi vasta nyt on kaikkea tälläistä alkanut tapahtua. Mitä teetkin, vastaa niin teknisillä termeillä ettei opettaja tajua paskaakaan siitä mitä sanot. Näin opettaja ei pääse ottamaan omaa kunniaa vian korjauksesta siinä pelossa että joutuu vastaamaan "vaikeisiin" kysymyksiin taas muilta tahoilta. Mikäli opettaja ottaa kunnian ja yllätät hänet (sen) kehumasta asiasta jollekkin (esim. koulun rehtorille), änge väliin ja tee selväksi tilanteen alkuperäinen kulku, tai tee opettajan olo tosi paskaksi kyselemällä pahoja ATK-opettajalta kyseisestä korjaustyöstä. -=APz=-